Сдулась как шарик. Я очень-очень зависима от того, что происходит со мной и вокруг. У всех так или я слишком эмоционально чувствительна?
Могу часами писать всякий бред, но ничего стоящего. Ничего такого, что можно спрятать в стол, а потом найти — и "ОП!" — это же шедевр! Превращу это в книгу или мало-мальски законченный рассказ.
Мне опять кажется, что мой идеальный мужик делает попытки меня… э-э-э… вернуть? Воссоединиться? Стать ближе? Сложно подобрать слово. Но это однозначно положительные поползновения, направленные в мою сторону. Может оказаться, что я большая фантазерка, но скорее нет, чем да.
Интересная штука. Я верю в свою привлекательность — я ее чувствую ежедневно. Но я не могу искренне, до конца поверить, что меня можно действительно сильно, глубоко любить. Это очень и очень плохо, если вспомнить, что мысли материализуются.
А еще интересное наблюдение. Я утрачиваю интерес к любовным историям в книгах или фильмах, когда у пары все становится хорошо. Это только подтверждает, что мысль про ровные, счастливые отношения еще не зародилась в моей голове. Или не развилась достаточно. Я не готова к этому, и поэтому мой сказочный мужчина ведет себя как боязливый подросток.
Нужно менять схему мышления, но я не знаю как. Надо подумать. А то начинаю от досады мысленно скатываться в остроты.
Обещала себе не нервничать. Здесь необходима более точная формулировка — не срываться в истерику. Довольно беспощадную и бессмысленную. И тут я — такой крепкий орешек, а затем — смс в скайпе, и привет "А-А-А-А!", десять кругов в одном направлении, а потом в другом. А потом разговоры-разговоры-разговоры. Отходить после нервного перевозбуждения — удовольствие посредственное. Обидно, что тебя вырубает на время (приличное), и ты как заведенная пластинка. Потом, конечно, приходишь в себя. И понимаешь, какой это пустяк. Хорошо было бы иметь сигнализацию, которая срабатывала при содрогании воздуха. Чтобы сразу было понятно, что это пустой звук, и обращать внимания не нужно. Чтобы надежды-малышки даже не просыпались.
Мне надо еще много работать над собой. Над тем, что думаю. Или, скорее, КАК. Посмотреть только, как я выражаюсь. Я уже меньше матерюсь. Или, если быть точным, редко и по делу, а не вместо междометий. Еще бы перестать использовать лексику негативного характера. Я когда задумалась над этим и проследила за своими словечками, которые, то и дело, вылетают изо рта, я присвистнула. Можно составлять словарь в помощь тем, кто хочет описать происходящее в утрированно негативном ключе. Запустила свой лексикон. Совсем перестала обращать, какие вредные словесные привычки заимела. Надо исправляться. И от пустой тревожности. И от привычки потакать своим краткосрочным прихотям. Да много от чего. Главное, что я это вижу и понимаю.